你接受不了的,正是你需要修煉的

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法則一:從外在看內在,從別人看自己



透過別人,你才能認識真正的自己。



你從別人身上看到的其實就是你自己。



我們對別人的意見,主要是取決於他們使我們看清自己什麼,而不是我們如何看他們。



你所有的人際關係都是一面鏡子,透過它們,你才能認識真正的自己。



你在發覺對方的過程中,不知不覺你也等於是在發掘你自己。去了解別人的感覺、想法,你也會更了解自己,你們相互成為對方的鏡子。



如果你覺得伴侶對你失去關心,可能是因為你也對他缺乏關心,就像一位婚姻專家說的:「如果我們的婚姻變得乏味,可能是因為我覺得乏味,或更糟的是我這個人很乏味。」



事實上,那些令你厭惡的人是在幫助你,幫你了解自己,讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什麼當我們跟一個人越親密,就越容易產生厭惡,因為他讓你看到了自己的真面目。

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別人最惹你討厭的地方,通常也是你最受不了自己的地方。



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法則二:你是什麼樣的人,就會認為別人是什麼樣



你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。



一個對別人不忠誠的人,也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人,就會把別人的任何舉動都「想歪」。



如果你很愛發脾氣,你就容易認為別人常惹你生氣,每一件事都可能變成你憤怒的理由。並不是說每一樣東西都是錯的,而是你會投射,你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事,因為你有太多的怒氣,所以即使是一點小事也能引燃怒火。 



同樣,別人對你說什麼,也反映了他們是誰及他們的內心世界。



當你內心走向良善時,你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。 

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如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭,掉下來的就只會是蘋果,不管誰丟都一樣。一個真正良善的人,不管你對他怎麼樣,他顯現出來的就只會是平和、良善,因為他就是那樣的人。



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法則三:你內在是什麼,就會被什麼樣的人吸引。你對外排斥什麼,對內就排斥什麼。



一般而言,那些我們相處愉快的人,正是反映了我們喜歡且接受的內在自我;而那些我們不喜歡的人,則反映了我們不愉快且不接受的內在自我。



教雙方和諧相處,不如教他們讓自己內心和諧,那樣雙方自然會和諧;教他們如何增進彼此感情,還不如教他們增進自我成長,那樣彼此關係自然會成長。



要如何改善關係,首先你要深入內在,除非你內在的問題先解決,否則你不但無法改善,而且會製造更多問題。



一個有控制欲的人,除非內在的空虛得到填補,否則就不可能放下別人,也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人,除非內在憤懣的情緒得到抒解,否則就不可能停止怨懟;一個愛嫉妒的人,除非內在能找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒。

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每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己,就很難信任別人;你如果無法尊重自己,就很難尊重別人;你如果無法肯定自己,就很難肯定別人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮別人。


 

你與每個人的關係,都反應出你與自己的關係。如果你不斷與自己的內在衝突,那麼你也會不斷地與別人衝突;如果你自己內在的情感掙扎,那麼你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題,就是我們內在的問題。



所以,不僅要檢討你跟別人的關係,也要反省你跟自己的關係。以下是一些你可以自我檢視的問題:



「當我觀察你所反映的我,我感到__。」(如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)



「你反映了我的哪個自我?」「外在」困擾我們的問題,正是我們「內在」無法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必須從改變內在開始。

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法則四:如果你很排斥,它就是你必須學習的課題。如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛。



無論是你的老闆、同事、下屬、朋友、同學,還是你的父母、配偶、兒女、兄弟、姐妹,這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為,往往都是你需要學習的部分。他們會顯露你的陰影,會一再地重複你所不喜歡的言行來讓你學習。



當有人指出你的錯誤,你很氣那個人,但這是他的錯嗎?不,他只是幫你把「發霉的陰影」拿出來曬曬太陽。



所以,以後當別人指責你的時候,不要再像以前一樣,立刻去攻擊或反擊,你要開始反問自己,因為他們說的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那麼「當真」,對嗎? 


 

人們常說天賜良緣,什麼是良緣?你身邊最親近的人,都是與你「姻緣」最深的人,他們之所以會安排在你身邊,都是「有原因」的。因此,不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們,因為他們都是「天賜的良緣」,你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。

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